Below are the 20 most recent journal entries recorded in Ёшш's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, January 13th, 2007
12:21 am	О дедах Я очень хочу позвонить деду, но он меня совсем не слышит, слух теряется катастрофически. (( И говорить мне с ним мало есть о чем... (((( А он ведь ждет.... (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, December 13th, 2006
12:56 am	Сегодня кина не будет, кинщик заболел, городской телефон занят, а ты устала. Я очень люблю тебя. Очень-очень. Если бы тебя не было - как это, мне сложно представить! - я бы тебя выдумала, просто чтобы не потерять оптимизм, чтобы верить в счастье, тепло и по-голове-гладят. И считайте меня страшной эгоисткой, но мне, МНЕ нужен телефон в первую очередь. Потому что я умру без твоего голоса, слышишь? Грустные клоуны в зале, цирк уехал - у клоунов депрессия. Нет ничего хуже чем депрессивные твари с лицами, раскрашенными во все веселое. Ушла рыдать в подушку как последняя дура... (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 28th, 2006
3:24 pm	Абонент недоступен... или спит Приходишь домой, а на стационарном телефоне - неотвеченный звонок. "0.09. Номер неизвестен". Глупый, я знаю, чей этот звонок, номер известен. Номер спит просто уже, потому что я шлялась до позднего ночера и приползла домой в час утра. И я сижу, пересиливая себя, хотя бы до двух, в беспочвенной надежде, что тот самый неизвестный номер перезвонит, что номер еще не лег спать. Потому что скучаю, потому что сны после общения с этим незнакомым номером слаще, глубже и живительнее, у обеих, я надеюсь. Но номер спит, номер пробегал весь этот тяжелый день бешеным кабаном по городу (а дни вообще редко бывают легкими). Спокойной ночи, известный-неизвестный номер. Прости, что не успела вчера. Хорошо, что впереди еще целая жизнь. Люблю тебя. (Comment on this)
Tuesday, November 14th, 2006
12:14 pm	А самые лучшие вечера начинаются с фразы "Я сегодня так ждала, когда ты придешь домой..." И заканчиваются под утро.) Люблю тебя, родная. (Comment on this)
Tuesday, August 29th, 2006
3:39 am	Из старого найденного Накопала в старых тетрадках, решила выложить просто, чтобы не потерять. Хотя настроение вовсе даже позитивное. ;) *** Бессонница курит сигареты, одну за одной. Ей сегодня не скучно, в гостях большая компаний старых друзей: Одиночество, Обида, Грусть, им есть, о чем поговорить, в последнее время они редко собирались вместе. А ведь сколько всего происходит; они делятся, обсуждают, спорят - и приходят к одному: зовут Ненужность. Впятером веселее, хорошие друзья всегда найдут др для др время, слова, внимание. У них сегодня поминки. По многим дорогим покойникам. По Теплу, Ласке, Заботе, Беззаботности, Спокойствию, Уверенности. У них еще есть время, у поминающих, пока не придет главный гость - Отчаяние. С этим не поговоришь, и не поспоришь. Оно отнимает слова и жадно прячет по карманам, отдавая бразды правления Молчанию. Пустота в голове и холод внутри, здравствуйте. Что? Подарок? Новая, еще непочатая бутылка слез? Отлично, слезы - самое подходящее вино для такой вечеринки. Напьемся до чертиков, до похмелья на следующий день, гудящей головы и опухших глаз. Главное - выбросить телефоны. Они отвлекают, они зовут Надежду. "Надежда - глупое чувство" (с) Махи Аинти. Кому нужна дурочка в беседе умных людей! К черту Надежду, пусть сидит себе в уголке, названивая по отключенным телефонам и набирая км смсок в никуда. Собравшимся найдется чем заняться. А кончатся слова, включим ТВ и тупо уставимся в ящик. Развлекаемся, дорогие гости, не спим...! А вместо сладкого к чаю - феназепам. (7 Comments |Comment on this)
Friday, August 4th, 2006
11:51 pm	Как глупо скучать по людям, которых давно нет в моей жизни. Ну даже не то чтобы давно, а чуть больше года. Мазохизм - залезть в чужой ЖЖ, посмотреть на фотографию, вспомнить лицо, сразу услышать голос в голове, без моего на то желания всплывают интонации, слова, каие-то события. Зачем?... Главное, больше не смотреть в ближайшее время на эти фотографии, не читать это ЖЖ. И тогда у меня не будет дурацкого желания написать "Привет, как ты? Я соскучилась..." И я не получу в ответ, заведомо зная, выскомерную, холодную безразличность. Потому что это ведь мне надо, а больше никому, иначе давно бы мы уже общались, простив др др обиды, нанесенные в запале. Впрочем, я знаю, что я услышу - "Тебя никто не обижал, обидели - меня." (4 Comments |Comment on this)
Monday, June 26th, 2006
1:08 pm	Женщине не нужна свобода. Какой бы сильной и независимой она ни была. Просто чем сильнее женщина, тем тщательнее она будет выбирать человека, кому эту самую свободу подарить.(c) splashka (Comment on this)
Monday, June 12th, 2006
9:21 pm	А когда я гружусь, грущу, придумываю себе дурацкие проблемы, ехидничаю, агрессирую или ною - меня баюкают, укачивают, утешают, замуркивают. Меня делают счастливой. Спасибо тебе, чудовище. "Всем такое надо - а у меня есть!" (с) (Comment on this)
Tuesday, May 23rd, 2006
11:13 am	Просто ради нового ЮП Убейте меня. Просто из жалости. А если не убъете, я сама скоро умру. Либо от перманентного недосыпа, либо от массового суицида на двоих. Но все равно, не смотря на "Лера, это грабли!!" и "Я не желаю общаться с тобой, пока ты превращаешь свою жизнь в дерьмо!", я во все это не ве-рю!! ) Потому что у меня теперь стоит ангел за левым плечом, и оно всегда теплее чем правое.) Очч хорошо... ) (Comment on this)
Friday, May 5th, 2006
12:53 pm	mirabsurda если бы это было правдой – как пережить, переждать, как рассказать себе, как? и даже если бы это снилось – ну как просыпаться и верить дальше? каждое утро мне кажется – если бы это было в марте… апреле…неделей раньше - я бы перенесла, закрывая глаза, зажмуриваясь, вжимая себя в косяк той самой двери, через которую – все параллели и куча меридианов… … или в проем окна, где каждую ночь – темно и только звенящим утром становится чуть просторней, и я дышу, становясь то жалкой, то мудрой, то вытирая слезы, то насмехаясь, то вглядываясь в себя через край стакана. если ты хочешь вернуться – найди себе путь попроще…(с) (Comment on this)
11:53 am	Ни о чем Хочется разговоров. С кем-то хочется разговоров. Умных, вдумчивых, интересных всем сторонам, хочется спорить, настаивать, не соглашаться, потом махнуть разом рукой на все свои доводы - и согласиться, и сразу перескочить на другую тему, и все заново. Что это меня повело... Видимо, вчерашних двух часов с двумя умными девушками, сушами, креветками и вином оказалось чертовски мало. Уеду на историческую родину - мб, там выдадут хороших разговоров. Вообще, настроение какое-то меланхоличное, то ли скучаю по кому-то, то ли праздника не хватает. (2 Comments |Comment on this)
Sunday, April 16th, 2006
4:48 pm	Сердце умирает медленно. Оно сбрасывает надежды как листья. До тех пор пока не останется ни одной, ни единой надежды. Ничего не остается... (с) Мемуары Гейши (Comment on this)
Saturday, April 15th, 2006
2:58 pm	У меня попер негатив в твой адрес. Для кармы плохо, для общедушевного состояния - хорошо. Ибо сие означает, что выздоровление близко. Мб, чуть позже даже появится то самое "ненавижу-эту-суку", но ты не принимай подобное на свой счет. Это сука вымышленная, теретическая, к тебе имеющая мало отношения. И если ты ко мне питаешь хоть чуть теплые чувства, порадуйся за меня - вслед за сукой явится успокоение и душевный баланс. Это, конечно, не означает, что мы будем общаться впоследствие, но как минимум, тот факт, что я перестану надоедать тебе своим нытьем и дурацкими смсками. Да и вообще перестану портить твою карму своим нытьем и негативом. У тебя все должно быть хорошо. Ты заслуживаешь. У меня все должно быть хорошо, я тож заслуживаю этого. А сталбыть, так оно и будет. (Comment on this)
Friday, April 14th, 2006
12:19 pm	А давай перестанем валять дурака и делать вид, что мы нужны др др, м? Потому что ведь не нужны. И видеться нам не надо по большому счету, ничего нового мы др др не расскажем, нам, кажется, даже не интересно вместе. У тебя свои друзья, у меня свои. Я занудная старая тетка, пассивная и неинициативная, мне бы дома посидеть, поболтать за жизнь, а ты молодая девочка, любишь танцы, музыку и веселую болтовню ни о чем с ровесницами. Давай сойдемся на мысли, что у нас нет ничего общего и с облегчением развяжем этот клубок. Ибо сил моих больше нет бороться за призрачные иллюзии и наваждения. Дружить у нас не получается, потому что нужды в том нет, не так ли? Я не буду писать смс тебе, ты не станешь говрить, что нужно встретиться. Не нужно, ничего никому не нужно. Сказка, теплая, нежная зимняя сказка кончилась, осталась холодная, мокрая весенняя действительность. И я не плачу, это дождь налетел в окно... (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, April 11th, 2006
12:17 pm	...А мы с тобой друуужим, как я понимаю. Впрочем, я как не хотела этой дружбы, так и не хочу. Ты с другими дружи, а меня еще и люби. Глупое заявление, не правда ли. Мало того, щас будет еще глупее. Я хочу тебе сказать, что мне кажется, будто на данном этапе твоей жизни я для тебя - идеальный спутник в ней. Самоуверенно, м? Но ты ж сама сказала, что столько, сколько я. Не знаю, мб, оно и так. Мб, и вправду много дала, я не задумывалась, просто делала то, что считаю нужным, желая, чтобы ты была счастлива рядом со мной. Но видимо, все-таки, я что-то делаю не так, и моя уверенность в собственной значимости и нужности в твоей жизни сильно преувеличена мною же. Блажен, кто верует. Эк меня заколбасило. И что-то вокруг не предвидится кандитатов на выбивание из меня этого клина - тебя. То ли я не хочу, то ли их и вправду нет. А и фиг с ним. Уеду на море в августе, все пиздострадания как рукой снимет. Потому что лечит не время, лечит море. И солнце. (12 Comments |Comment on this)
Friday, March 24th, 2006
11:12 pm	Надежда - глупое чувство, - сказал Махи Аинти, мэр города Кеттари. А сегодня мне снова дали надежду. Черт, черт, черт, приходи в себя, девочка, приходи в себя *бьется головой о компьютерный стол*. Ты не ее девушка, она просто так дружит. ТАК дружит. Просто дружит, а ты там чего-то себе уже придумала... Вроде девка взрослая, 27 в этом году, а кидаешься на иллюзии собственного воспаленного вображения, как голодный щен на кость. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, March 23rd, 2006
4:33 pm	Ух и задолбала я наверное тебя сегодня сообщениями. Точнее, френдленту, конечно, потому что ты-то сидишь на работе, сводишь циферки и удивляешься, почему я пропала. Да нет, смотри, не пропала. Весь день сегодня бездельничаю, работы до вечера не предвидится. Потому в программе ЖЖ, Фрай и пара любимых собеседников в аське. Не знаю даже, скучно мне или нет. Скорее нет. В кои-то веки отдохнуть. Скучняво без тебя. Хоть лезь в почту и в аську перечитывать наше общение... (Comment on this)
3:02 pm	Привет, как ты? Знаешь, иногда мне кажется, что я пишу письма тебе в какой-то Другой Мир. Потому они до тебя и не доходят. А я все пишу и пишу... Письма без обратной связи. Ты где-то живешь в этом Мире, ходишь, дышишь, ешь, боеспокоишься, радуешься, а я все пишу и пишу, и жду ответа. А потом внезапно - ответ. Точно так же, в другой Мир, а потому без ответа. И только иногда прорываются слова: Скучаю, я очень по тебе скучаю, мы давно не виделись. (с) А как по кому ты по мне скучаешь, кто я для тебя? Прости, Тасёнок, что я мучаю тебя, я просто пытаюсь дать тебе возможность подумать, осознать, насколько тебе комфортно или дискомфортно без меня. Это шоковая терапия, но это помогает. Мне очень больно то того, что я причиняю болье тебе. Это двойная боль, твоя и моей тож добавляется не мало. Я с тобой, мой маленький хороший, я с тобой, потерпи еще немножко, осталось всего лишь 4 дня... (Кому я говорю это, тебе или себе?) Опять заболело сердце, просит валокордина... (Comment on this)
1:29 pm	Доброе утро, малыш. Смешной ты. Чего кричать-то в аське, мол, ААА, ты где. Где мне быть, как не на работе. А то ты сама не знаешь, что в 10 вечера я по средам с работы не прихожу. И вообще. Тебе не хватает любви, заботы и внимания? Или просто внимания и общения? Так позвони в чем проблема-то, душа моя? Позвони и спроси прямо, мол, что за фигня, чего пропала, я по тебе соскучилась. А то ведь не реагировать на смски и сообщения в аське - легче-легкого. Хотя нет, вру, ни хрена не легко. Я держусь и держусь... Чтобы не сорваться и не написать тебе. С этим ведь как с водкой в завязке - глоток сделаешь, и уже невозможно остановиться. Не пойму никак, чего именно ты хочешь. И немного уже устала понимать. Я люблю тебя, надеюсь, ты помнишь это. Я продолжаю тебя любить. Как девушку, да. А тебе какая нужна любовь? Иной я предложить тебе не могу, котенок мой маленький... (Comment on this)
Wednesday, March 22nd, 2006
8:23 am	Доброе утро, тазик. Смешно, как все недоумевают, когда я тебя называю тазиком. И даже не смотря объяснение, откуда появилось такое прозвище (по ассоциативному ряду имени), все равно людям кажется, что на такое "ласковое" обращение не грех и обидеться. Глупые. Уж на что, а на это ты точно не обижаешься. зато ты обижаешься на многое другое. Вот сейчас, например, ты обижаешься, что я не пишу, а если пишу, оставляю сухие сообщения. Просишь не пропадать беззвучно, говоришь, что обязательно надо вместе пойти к парикмахеру, потому что одной тебе стремно ипотому что вообще давно не виделись. И предлагаешь потом вместе сходить за ботинками. Ага, за ботинками. Которые уже давно обитают у меня на ногах, даже жать почти перестали. Трогательно все это. Неужели не понятно, что я безумно хочу тебя видеть, бзумно хочу писать тебе. Но. Это все будет, в твоем понимании, исключительно дружеское общение, а до этого я еще не доросла. В отношениях с тобой, я имею в виду. Я не могу видеть тебя просто так, не обнимать, не тискать мою маленькую тискательную девочка, не тереться носами и не прижиматься губами к кусочку шеи прямо под сладким круглым ушком. Просто идти рядом и весело болтать ни о чем - это только если под защитой валокордина, иначе мое глупое сердце не выдержит. Прости, родной, но осада продолжается, я упряма, я использую последний шанс добиться тебя. И до вскр ты ничего не услышишь от меня. А там посмотрим, торопить события и спекулировать на тему, как же пройдет наша встреча "на новом уровне отношений", - какой к черту новый! я все так же люблю тебя! - это в высшей степени неумно и жестоко по отношению к собственному больному воображению. (2 Comments |Comment on this)